Tristeza y desubicación....

Parece mentira que hoy me encuentre hoy frente a esta pantalla en mi estado.

Acabé el 2012 jactándome de lo positivo que había ocurrido en el, pocas cosas en verdad, pero paradojas de la vida, parece que aunque no esperaba que fuera así, la realidad me ha jugado una mala pasada.

Yo era la persona más feliz del mundo, tenía "todo" lo que podía querer, dos amigas estupendas, una familia que aunque discutiera conmigo, pero me quiere, y alguien a mi lado que... ¿me quería?

Pero a día de hoy, la realidad pinta diferente... Yo tenía un pilar muy muy importante para mi, EL.. Pero parece que ese pilar poco a poco se desvanece... Le quiero a rabiar, y puedo gritarlo por todo lo alto, pese a que algunos consideran que el amor es tan sólo un complemento en la vida de una persona, tras estos días pensando, considero que esa afirmación es un tanto errónea... Al menos para mi, para mi el amor es si no imprescindible porque pueda resultar un término muy fuerte, pero para mi el amor sin embargo constituye algo tan sumamente importante como podría ser el respirar... Un complemento me parece demasiado poco, imprescindible a lo mejor exagerado, pero desde luego algo realmente importante para mi. Yo soy de la opinión que no hay nada mejor como sentirse querido, sentir que para alguien eres importante, que aunque tengas un día jodido, pienses en esa persona y todo sea mas llevadero...

Así vivía yo... Tenía la mayor parte de los días alegres, llenos de buenos momentos y de sonrisas... Pero también algún día o algunos días peores,pero esos días resultaban mas llevaderos porque él estaba junto a mi, intentando hacerme ver el lado positivo, hacíéndome olvidar un poco los problemas para centrarme en algo que era muy importante el AMOR..

Siete meses y medio pasé siendo la persona más feliz del mundo, había discusiones, claro, pero eso no hacía que fuera menos feliz... Pero pasé de ser la protagonista de mi cuento de princesas para ser la persona que vaga por las calles de Madrid, como si de un cadáver se tratara, voy como sin rumbo, perdida y sin un destino fijo, como si cada mañana me pusieran en un sitio y mi meta fuera llegar al destino, pero pensando ¿para qué? no encuentro un sentido lógico a nada de lo que hago, no veo salida a esto...

Me gustaría ser más fuerte, poder superar esto y que no me afectara de esta manera, pero no soy así, estoy enamorada de él, y él tan sólo necesita tiempo para reflexionar, no se si debo esperar, no se si todo esto ha sido una mentira que un día me inventé, un sueño del que acabo de despertar de la peor manera que podría haberlo hecho... Tras un gran tropiezo en mi caminar... Estoy confundida, le amo...

Sólo el tiempo pondrá cada cosa en su sitio, y si tenemos que estar juntos lo estaremos, lo sé, pero me resulta tan sumamente complicado encontrarme así...Me resulta tan complicado levantarme cada mañana y no poder mandarle un whatsapp de buenos días tan sólo porque sé que no es lo más adecuado, sino que debe ser él quien se de cuenta de que le falto en su vida... Tan complicado sin saber cuando le veré, cuando volveré a besarle, abrazarle... Todo esto me está resultando un auténtico infierno, y lo peor es que mi salud empieza a deteriorarse....

No sólo estoy perdiendo peso día tras día, que vale, es algo que buscaba aunque no por este motivo.. Además mi estado anímico que como dije, cada día también se ve más deteriorado, como dije, voy por las calles como si todo fuera una constante rutina, vagando.... 

Casi se me olvida.. Tenía un símil para mi muy bueno de la situación en la que me encuentro... Yo me quedé fascinada con la película "Crepúsculo", una historia de amor increíble... Y como en esa historia me sentía yo.. El amor de mi vida a mi lado hasta que... Hay una parte de la saga, en la que Edward para evitar hacer daño a Bella, decide irse a Italia a provocar a los Vulturi y quitarse la "vida"... En ese momento, Bella no podía asumir ni resistir el vacío que ello le provocaba, y por ello la única solución que encontró fue la de cometer grandes locuras para notar a Edward siempre cerca de ella.. Pues yo me encuentro más o menos en la misma tesitura, pues cierto es que yo no es que actúe activamente, pero mi estado anímico me impide llevar una vida del todo acorde con lo que debería.. Y digo esto sólo por una razón. Los nervios los tengo guardados en la boca del estómago.. ¿Resultado? esto me impide comer con normalidad... Mi dieta en esta última semana se esta reduciendo cada vez mas... No soy capaz de comerme un pincho entero de tortilla, lo que es inferior a un ángulo de 90º de tortilla... ¡¡¡Y NO SOY CAPAZ DE COMERMELO!!! si me compro una pizza no soy capaz de tomarme mas de un trozo y medio... Y finalmente si me decido a comer jamón serrano.. No soy capaz de comerme mas de dos lonchas... Lo que mejor me entra es la coca cola zero, que si la tomo es exclusivamente porque se que dentro de todas las bebidas gaseosas, es la que menos engorda... No es que esté orgullosa de todo esto, y menos sabiendo que la última vez que me pasó algo así, que empecé a perder peso día tras día acabé bulímica perdida.. Pero no puedo hacer nada... Yo me propongo comer más, intentar obligarme... Pero me cuesta tanto... Y sé que hasta que no empiece a estabilizarme no seré capaz de superar este desajuste alimenticio... Espero que tarde lo menos posible en estabilizarme, espero que pronto recupere eso que necesito recuperar....

¿Cómo puedo resumir este principio de año? Pues sencillamente pésimo.. Te echo de menos, sé cuáles han sido mis errores, donde te he podido dañar pero.. ¿quién dice que no soy capaz de repararlo? Yo creo que ambos nos merecemos una oportunidad, todo esto que hemos vivido todo este tiempo no puede quedarse como si no hubiera pasado, pues creo que juntos hemos pasado por muchas cosas, buenas y malas, pero juntos lo hemos superado todo... ¿Por qué no iba a ocurrir igual?Creo firmemente que podríamos.. Aunque claro la decisión no está en mis manos... No obstante, sea o no un error pensar así... Yo seguiré esperándote, porque eres el amor de mi vida, porque te quiero más que a nada y porque creo realmente que juntos saldremos adelante....

Espero que la próxima publicación que haga no sea tan deprimente como esta, que la próxima actualización que haga sea positiva, que pueda deciros que vuelvo a ser la persona más feliz del mundo que pude recuperarle, y finalmente que todo nos va de lujo... Espero que la próxima actualización que haga esté llena de noticias positivas!!!!