Y pasan los días...

Hace días que algo se rompió en mi, algo muy valioso, algo que hasta entonces creía tenía futuro, pero algo que se tornó gris..

Tras días de silencio, opté por actuar, por ser efectiva en mis creencias.. Por luchar por lo que yo era, por lo que yo pensaba, lo que yo sentía... Estaba dispuesta a romper con todo lo que me había estado haciendo daño durante el último mes...

Mi decisión era absoluta y rotunda, no había vuelta atrás... Era dificil tomar la decisión, porque esa persona me importaba más de lo que yo quería darme cuenta, y me di cuenta cuando empecé a echarla de menos, el escribirla para ver qué tal estaba, como iba en el curro... Aunque en los últimos días andase un poco más desconectada.. Pero echaba de menos el hacerlo... Se juntó una conversacion con el resto de las integrantes... Con una que entendía mi situación, el como me encontraba y el por qué necesitaba actuar así.. La otra veía mi actitud como un medio de escape.. Sigo sin compartirlo, sin estar de acuerdo, pero todas las opiniones por mucho que no sean las nuestras, deben ser respetadas...

Tras lo que me dijeron, empecé a darle vueltas al asunto... ¿me estaba precipitando?  ¿estaba siendo dura conmigo misma y con ella? ¿nos merecíamos una oportunidad que no debía tirar a la basura? todas esas preguntas han estado rondando mi cabeza estos últimos días, replanteándome la situación, si es eso lo que quería, si me decisión realmente me compensaría o por el contrario, me arrepentiría cuando fuera demasiado tarde....

Pero mientras me perdía en semejantes pensamientos, había cosas que se me escapaban sin darme cuenta... Detalles... Aquellas que decían iban a seguir a mi lado pese a todo con sus actos demostraban una actitud totalmente contradictoria... Yo no pedí que se posicionaran, sería lo más egoísta que podría hacer, e incluso, hubiera entendido que hubieran elegido a la otra parte... Pero no... Prometieron mantenerse también a mi lado.. Pero sí.. Las palabras son demasiado bonitas, pero distan mucho de lo que es la realidad...

Me hubiera dolido menos que en su momento se hubieran posicionado abiertamente, pero no que en cierto grado me apoyen y no me abandonen, y ahora su actitud es otra muy diferente...

Las cosas son así, y no puedo negar lo evidente... No puedo ni quiero engañarme... Estos días en Cullera con mis padres serán esenciales, pero sigo diciendo que mi actitud es tan sólo la respuesta de lo que veo en mi día a día y lo que noto a mi al rededor... Quien quiere verme me ve, y creo que eso ya lo dice todo....

Por otro lado, en mi cabeza rondaba una idea.. Había visto en una tienda de 2ºmano una Nikon D3000 a un precio de... Sin objetivo por unos 250€ y con objetivo básico por 305€... Estaba dispuesta a reservarla para en unas semanas comprármela... Pero hablando con Jose, me ha recomendado que me espere un poco más y me compre o la D5000 o la D5100.. Las he estado viendo por internet, y hombre, no se a qué precio estarán, pero puestos a elegir que voy a querer... Pues ya ir directa a la D5100 no se en qué mas se diferenciará., salvo q la pantalla LCD es giratoria, lo que hace que la pueda poner en cualquier ángulo... Incluyendo darle la vuelta si quiero hacer autofoto... Debe ser increíble!!!! Asi que creo que voy a esperar a tener algo más de dinero para poder comprármela, y de paso también que Jose me diga a cuanto me la podría sacar... xD

Bueno, empieza a hacerse tarde, y tan sólo quería hacer mi última actualización antes de irme a dormir, y sobretodo, antes de irme de fin de semana... La próxima en principio será la semana que viene.. Pero conmigo y mis actualizaciones nunca se sabe... Tal vez sea el mecanismo para que sepais como estoy... o tal vez para todo lo contrario...

Buenas noches!

Hoy toca día de reflexiones profundas...

Hoy me he dado cuenta de muchas cosas, las cuales me han llevado a valorar todo con un nuevo cristal.. Si... Cuando te equivocas en algo, la única manera que hay de ponerle solución, es la de reconocer el error, y apartir de ahí ponerte manos a la obra para cambiar el destino..

El ser humano, no está exhento de cometer errores a lo largo de su vida, pero lo que nos diferencia de los animales, es la capacidad para aprender de esos errores, es la única manera de no volver a cometerlos más.. Y la manera de que en la próxima ocasión se actúe sobretodo con mayor cautela..

La toma de decisiones, es el segundo paso a llevar.. Saber cómo tienes que actuar, que es lo que quieres y qué es lo que esperas.. Ya me lo decía David.. Escoger mi camino, asumiendo las consecuencias y los cambios que eso conlleve.. Creo que he hecho la mejor elección, la egoísta, si, pero la mejor... Al menos para mi.. He optado por prescindir de cosas que es la parte que debo de asumir, pero que supongo a largo plazo será lo mejor...

Esta semana ha sido mejor que la anterior, me encontraba más serena, con mas calma interior... aunque eso no hace que no tuviera ciertos incidentes que hicieran que no pudiera estar lo tranquila que a mi me hubiera gustado... me guardo una actualización especial para los próximos días porque creo que se merece actualización especial, pero es la nota que ha marcado mi semana particularmente.. Pero por lo demás podría decirse que ha sido tranquila... A la par que he hecho cosas que me han ayudado también... Cumple Grimbergen, divertido lleno de reencuentros, risas, alguna foto.... y sobretodo recuerdos para la posteridad... Musical Infantil de manos de Yago Moncar, el cual me invitó para que le viera en su estreno.. Un lujazo de tercera fila, una decisión de última hora de la que me alegro enormemente.. Y como no, con planes ya para la semana que viene.. Será en la capital??? Nu se sae... todo puede cambiar en tan solo un momento con tan solo una decisión de última hora.. xD

Resumen de la semana: Me encanta Iago, cosa que no era un secreto, pero acabo la semana feliz y positiva, con más ganas, y liberada.

Hoy, el último día antes de volver a la realidad... Aquí sóla en mi casa mientras el sonido del calefactor inunda el silencio del hogar.. y mis pensamientos haciéndole presión para sobresalir... Y un wasap que auguro será de Jose... Exacto, era Jose...

Como decía... Última noche aquí, en Oropesa, mis pensamientos y yo... que ultimamente andan más sueltos de lo habitual y de lo deseable... Por una parte me hacen estar fuera de control, por la otra.. mas irascible que de costumbre... es decir, lo mismo....

Hace dos noches me fui a dormir llorando.. La peor noche desde hacía mucho tiempo... Por suerte tuve cerca a Koke sobretodo, a Sarita, y por la mañana se unirían algunos más, como Vir o Jesi... Pero bueno no fue una buena noche... Por su lado, también estuvo Jose, intentando animarme, aunque imagino que no estaba ni lo suficientemente receptiva, ni fui capaz de explicar todo lo que llevaba dentro...

Son muchos recuerdos aquí, que como maticé, no es que los uniera a una persona, sino que son los recuerdos que guardo aquí de mi última estancia... dos tortugas correteando por la terraza, cambios de móviles indebidos pero queridos... soluciones que no llegaban... pero sobretodo, esos dos pequeños bichitos indefensos... Así es como me siento yo, indefensa...

Quiero irme de aquí ya.. No por nada en especial, ni siquiera por los recuerdos, que trato de echarlos de mi cabeza, sino por el hecho de que aquí no estoy cómoda.. No soy feliz, algo me dice que aún no tengo que estar aquí, y lo siento, pero siempre he hecho caso a mi sexto sentido..

Con respecto a amistades, sigo sintiéndome al margen de todo, sigo necesitando mi hueco y mi espacio, no puedo tener a nadie cerca, no me apetece, no hay manera de que me puedan ayudar, y el por qué es muy sencillo, porque ni siquiera yo sé muy bien qué me pasa, sólo sé que me encuentro bien donde estoy y cómo estoy... necesito encontrar mi sitio, necesito tiempo...

No tengo mucho mas que aportar a esta actualización, así que creo que me despido hasta que encuentre algo mejor y mas alegre que contar.

Hola

Esta entrada la hago desde Marina D'or, cuidad de vacaciones..!

Tengo algunas cosas que contar, no se si de interés general o individual, pero hora de ponerse a escribir unas lineas antes de irse a dormir..

Sigo con mi estado de ánimo fuera de toda cobertura, whatsapp suena para hacerme perder la concentración... Disculpad lectores, ahora prosigo.

Era Jose, Álvarez para los coleguis.. un tío que conozco de hace unos pocos días, pero que me está demostrando que merece la pena... que se ha tragado mis charlas trascendentales sobre el inentendimiento del comportamiento humano actual... que me ha aconsejado, y sobretodo, que me ha entendido.. pero también un tío que me ha prestado su ayuda cuando me he visto embuelta por mi poca cabeza en un lío guapo guapo con el pc.. En definitiva, un tío al que merece la pena conocer... y que vuelve a interrumpirme en mis pensamientos... xD como decía... si no me vuelve a interrumpir.. un niño super majo y atento, y causante de que de vez en cuando vuelva a sonreir... y provablemente causante de que en cuanto haya una buena oferta, renueve a mi pequeño bebé, si, mi refléx.... pero auguro que hasta después de verano no podrá llevarse a cabo tal evento... tiraremos con Nikita unos pocos meses más..

Una vez introducida la figura de Álvarez, prosigo con mi texto sobre mis pequeñas vacaciones.. Me están sirviendo para descansar sobretodo, pues parezco una marmota andante.. aunque también me están sirviendo para hacer un poco de vida familiar.. Sí, después de tres semanas sin ver a mi mami, ya era hora de pasar unos días con ella, la echaba de menos, aunque no se lo haya confesado, a mi papi también, pero por todos es sabido, que no hay nada como una madre... Y en el caso de la mía no lo iba a ser menos..!

La semana que viene augura ser una semana chachi, el sabado tengo un conciertito de mis Melocos y de mi Jaula de Grillos, entre otros, pero ellos son los más importantes... En la cubierta de Leganés, que aún no sé muy bien como volveré a casa, pero bueno...

Y el domingo... Retomamos la BBQ TEAM...!! Los mismos de la última vez, pero esta vez espero que no me pille desprevenida en cuanto al Badminton Team...xD y mi cabecita anda tramando como liarla parda... Cointrau?? seria una buena aliada para nuestra querida Sangría... junto con algo de... no estoy muy segura si comprar algo de manzana o algo de melocotón... aseguro que mezclado en la sangría es un bombazo... ayy oma agüita se me hace la boca en pensarlo...!!

El otro día la lié parda, de ahí venía lo que comentaba anteriormente de que el Señor Álvarez me prestaba su ayuda.. estaba haciendo el moñas con la cena, y se me cayó un poco de zumo de limón en el teclado del pc... de repente algunas letras dejaron de funcionar, y David, que en aquel momento se hayaba hablando conmigo, no hacía mas que descojonarse... Yo no sabía muy bien qué solución darle, cuando en ese momento se lo comenté a Álvarez e intento prestarme su ayuda, diciéndome que si encontraba yo algún teclado que me lo montaba él ese mismo día para que mi hermana no se enterara, buscándome teléfonos de sitios donde podían tener y direcciones... formamos un equipo que actuamos con la mayor rapidez..! Gracias!

Yo siempre voy y vengo en mi exposición de cosas por contar, y esta vez no iba a ser menos no?xD lo digo porque nuevamente vuelvo a hablar de la actualidad... del día de hoy... Como mencionaba, ha transcurrido con la mayor de las normalidades.. No hay mucho que contar, salvo que por la mañana me dediqué a recuperar un poco el sueño acumulao entre los edredones, porque además ahi fuera hacía un frío que pelaba... una vez me he levantado, me ha tocado ponerme manos a la obra.. venían mis padres y había que adecentar un poco el piso y también tenia que ducharme...

Al final mis padres han llegao un poco antes de lo esperado, pero aún con ello, he salido de la ducha, apenas me he secado el pelo y me he bajado a ayudar... después, en lo que ha llegado mi hermana, ya era hora de comer, así que a un restaurante cercano, menú, 9 pavos.. no está mal y nos han puesto una paella.. ayyy oma!!!

Luego, como digo, no mucho más por resaltar.. en casita y después a los oficios con mi familia, y al salir.. bueno, en realidad digo salir pero es un decir porque estaba tan petada que yo al menos me he quedado fuera jugando con un bebé...xD como decía tras el paréntesis, que siempre me pierdo por las ramas, pues me he empeñado en ir a comprar algo para tener al menos algo en casa para comer o beber.. y hemos ido a la tienda donde íbamos siempre a comprar y SORPRESA!!! mi amigo moro seguía ahi!

Hacía como año y medio que no le veía, cuando me salvó el culo para encontrar un locutorio para poder imprimir mi billete de tren a Valencia, el verano aquel que hice la locura de venirme aquí para ver a mis Melocos y sorprenderles de paso... xD, pues lo dicho, seguía aqui... pensaba que no me había reconocido, pero si! me ha hecho ilusión verle y saludarle, solo que delante de mi madre me daba mucha vergüenza, y apuesto a que cuando me ha preguntado qué tal, me he debido de poner de todos los colores.. xD, pero bueno... la verdad es que esperaba que cuando saliera de currar me hubiera mandado un mensaje para decirme algo, que le había sorprendido verme o algo por el estilo.. pero se ve que no se ha terciado... el sábado a lo mejor me voy con mi padre que hemos encargado un pollo allí, o sino el domingo in terminis para despedirme de él y tal...

Creo que ya no me queda mucho que contar.. Toda mi familia en la cama ya.. y yo, aquí con algo de frío sin luz... No tiene mucho sentido, asi que creo que debo cortar la actualización, y ya la continuare mañana si hay algo nuevo de que hablar.. si no, en próximos capítulos nos encontraremos... O no. xD

Y un nuevo amanecer?

No se muy bien como empezar esta actualización, tal vez sea la más compleja, tal vez la que mas dudas despierte en mi y en el exterior...

Estas ultimas semanas han pasado muchas cosas, no todas buenas por supuesto, no todas malas tampoco.. pero desde luego cosas que me hacen replantearme todo lo que me rodea.. Como son cosas que forman parte de mi yo mas interno, prefiero guardármelas para mi, pues lo que se desarrolla en lo mas profundo de la interioridad de una persona, ahí debe de permanecer..

Las dudas sobre todo se ciñen dia a dia a mi, irrevocablemente y sin que yo quiera, pero es la realidad, y por tanto no puedo engañarme pensando lo contrario..

También soy de las que piensa, que a veces es mejor callarse, antes de que lo que digas provoque reacciones en los demás, antes de que lo que digas haga que todo cambie y ya no vuelva a ser lo que era, que haga que te plantees cosas y actúes en consecuencia... algo que sin quererlo altera el orden "natural" de las cosas... y pongo "natural" porque pienso que a lo mejor lo NATURAL es que las cosas cambien de rumbo, y no mantenerlo en un rumbo equivocado..

Llevo como diez días en plan místico, pensando en todo, sobre todo y buscando el rumbo y mil y una respuestas a mis dudas, a lo que se mueve en mi cabeza en cada momento... dudas que me llevan a actuar de la manera que lo creo oportuno, dudas que me hacen reflexionar en el tiempo que me queda libre...

También y gracias a una barbacoa a tiempo, me ha dado la oportunidad de descubrir cosas que no creía que fuera posible... he tenido la oportunidad de abrirme a nuevos mundos, a cosas que no conocía, a gentes que me han sacado una parte de mi que desconocía.. y que por suerte me hace darme cuenta de que no es todo en vano, de que no estoy confundida constantemente... nuevos mundos por explorar, nuevas cosas por conocer, nuevas aventuras, nuevas oportunidades, nuevas puertas OTRA VEZ...

No es lo único que me trae de cabeza... ultimamente también hay cosas que no se me van de la cabeza.. le echo de menos... no puedo evitarlo, y creo que tampoco me paro a quererlo... creo que es lo más lógico.. pero nuevamente me asaltan las dudas... tantos km de por medio... pues tu hogar se ha trasladado temporalmente a Almería, y este sentimiento en mi, que se cruza con otro... la duda asalta de nuevo... me echará también de menos...? pero descubro pesadumbrosa la respuesta, y por desgracia parece que no es la que yo esperaba... me siento fuera de lugar... creo que sobra todo lo que ronda por mi cabeza... mensajes...

El silencio se apodera de nosotros... cuando es eso precisamente lo que no existía..

Tantas dudas que no encuentran una respuesta lógica... tantas dudas que me invaden y me hacen querer cada vez más tirar por el camino de en medio.. evitarlo, escapar, salir corriendo en dirección contraria... siempre he pensado que esa era la actitud típica del cobarde... pero también entiendo que las cosas no pueden ser tan difíciles.. cuando intentas hacer ver algo y sin embargo resulta taaaaaan complicado.. por qué? por qué las cosas mas sencillas son precisamente las que más se complican??? por qué tengo tanto miedo??? por qué me siento absurda echandote de menos?

Llevo días en los que me doy cuenta de que ando con dos pies izquierdos... no consigo llegarte, no consigo que entiendas este, mi pequeño mundo en el que se supone que tienes que estar tú, en el que.... no sé terminar... y así siempre..... no sé terminar...

No todo estas últimas semanas es misticidad y pensar.. hay una alegría que me evita pensar, que me hace centrarme en otras cosas... y es mi intención por mejorar parte de mi físico... ahora me he centrado en dos ámbitos: por un lado mi pelo.. quiero que crezca sano y bonito, y por eso lo cuido todo lo más que puedo... Intento descubrir nuevas técnicas, nuevos productos con los cuales conseguir mi objetivo... mantener mi pelo sano, bonito y largo..

Por otro lado, el mejorar en cuanto a mi peso... me he puesto la meta de quedarme con el peso con el que yo me sienta bien, guapa, y con salud... son las tres palabras que mejor definen lo que busco.. me he puesto seriamente con ello... Dukan es mi aliado en estos momentos, por una recomendación, el Mae siempre detrás y animándome a que me pusiera a ello.. y probablemente animándome desde la perspectiva del pique y "desconfianza" de que pudiera conseguir mi objetivo, lo cual me ha hecho perseguirlo con más ahinco.. y cómo pretendo alcanzar mi objetivo?? pues siguiendo en medida de lo posible todo lo que dice el libro de Dukan, cortesía de Rebe que me lo prestó en su día.. y motivándome al controlar mi peso.. pero he decidido en el día de hoy dar un paso más...

Debido a que cuando empecé el régimen no tuve apenas movimiento físico, decidí provocarlo como???pues yéndome a correr un rato a un parque al lado de mi casa... Hoy lo he notado... tras unos siete años sin correr, mis piernas se han resentido, pero tras casi una hora de ejercicio, con dos paroncillos... me siento orgullosa de los resultados, siento que siguiendo con mi camino obtendré grandes y muy buenos resultados.. y por tanto, es en esto en lo que me voy a centrar de hoy en adelante, en conseguir exclusivamente los objetivos que me marque en el día a día